ستاره
فرهنگی آموزشی سرگرمی اطلاع رسانی 
قالب وبلاگ
نويسندگان

به خدا گفتم:
وجدانن من چی کم دارم که یه مخاطب خاص ندارم؟؟!
ندا آمد که:
.
.
.
شما پسرا همه چی دارید بنده های من،این دخترا هستند که لیاقت شما ها رو ندارن 
پسرا همه جیــــــــــــغ دســـــــت هــــــــورا

 

هرکی دلش واسه دیدن یه دختر٢۵ساله باقیافه واقعی خودش شامل:
دماغ خرطومی
گونه،پیشونی،لب،چونه،بدون بوتاکس وپروتز.
ابروهای کت وپهن ودست نخورده.
سیبیلو.
بی گوش.
چادری.
تنگ شده بکوبه لایکو به یاددهه۶٠وقبل اون دوران.

 

زنها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که زیادن تو یه گروه جا نمیشد!
:|



               

تاحالا توجه کردین وقتی یه دختر میبینین وقتی بهش لبخند میزنی یجور خودشو میگیره انگار از دماغه فیل افتاده شایدم چندتا فوشم بهت بده حالا اگه به همون دختر به جای لبخند اخم میکردی یه جور عاشقت میشدو دنبالت راه میافتاد که بیاو ببین...
واقعا هنوز تحقیقات ادامه داره.هههههه

 

تو سرویس نشستیم دخترا پشتمون بودن ، یکی از دوستام شوخی شوخی با یه چیز تیز رو زد تو شونه اونیکی
دوستم فکر کرد آروم زده هییچ چی نشده دو تا تیکه به هم انداختن بعد همه چی تموم شد
بعد 5 دقییقه دیدم شر شر داره از شونه دوستم خون میاد
دختره دیده میگه اه اه اینا چیه میریزید رو خودتون لباستون رنگی بشه پاک نمیشه ها
من |:
دوستمXD

 

آره! یکی از کشفیات اخیرانم این بود که فهمیدم اون قسمت کتیبه کوروش که ریخته چی بوده،متن واقعی این بوده که خدایا این کشور را از شر 1-دشمن 
2-دروغ 
3-خشکسالی
4-ارابه رانی زنان محفوظ دار! 
که این قسمت 4رش 40بار تکرار شده
خدا وکیلی نوبل حقم نیست!؟

 

تو کلاس تئوری گواهینامه معلمه گفت: توی این تقاطع حق تقدم با کسیه که داره مستقیم حرکت می کنه.
دو تا از دخترا داشتن دعوا می کردن
اولی : تو بپرس!
دومی: نه خودت بپرس!
اولی: تو بپرس!
دومی:...
پس از چندی یکیشون بلند شد گفت : ببخشیداااا تقاطع چیه؟
همه از خنده داشتن تلف می شدن که 
دومی گفت : چرا همه می خندن ؟ من نمی فهمم!!
.
خب طبیعیه که نمی فهمی دیگه چه سوالیه آخه!

 

مخاطب خواصم: اس ام اس داده که:
اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بنداز،
اگه نرسید دو تا میس کال بنداز!
دو تا میس کال زدم بهش !
بعد نوشته :
دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه

 

دقت کردید بعضی از خانمها از دور که دارن میان توی ذهنتون سنش رو حدود 17 یا 18 سال تخمین میزنید و وقتی نزدیک میشن و از کنارتون رد میشن متوجه میشی سن خر بروسلی رو دارن؟
خو لامصب وقتی 60 رو رد کردی چرا شلوار رنگی و مانتو کوتاه میپوشی و با قر و قمیش راه میایی؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اینجور وقتها وقتی بهم نگاه میکنند از ترس و وحشت قلبم مثل گنجیشک میزنه

 

 

از قدیم گفتند همیشه پای یک زن در میان است....
که گند بزنه به همه چیز و بر !!!!!

 

دختر: عسیسم؟ عجقم؟! خوجملم!
واسه ولنتاین چی چال قلاله بکنیم؟
.
.
.
.
.

پسر: قراره باهم فارسی کار کنیم!:D:D:D

 

اندر حکایت امروز
من اسیر جیگلم،غیر جیگر هیچ مگو عجیجم تو ز سفر هـــــیچ مگو
می دونی دوتت دالـــــــــم ای توپولو پس ز یاران دگر هـــیچ مگـــــو
ما طرفدار محـــــیط زیســــــــــــــتیم تو ز اره و تبـــر هــــــــیچ مگــو
هی نگو خواستگار آمـــــــــده است زین گذر گفت و خبر هیچ مگو
آگهـــــــــی نیک نـــــــــــدارم پولـــی ز برلیان و ز زر هــــــــــیچ مگو
اومدم ســـــــر کوچتون،در خونـــتون به برادر و پدر هـــــیچ مگـــــو
رو مخــــم قـــــــدم نزن مرغ ســــحر همچو کفتر بپر و هــــیچ مگو


 

اخه خواهر گلم!به فکر خودت نیستی به فکر مردم باش!پاشنه بلند میپوشی 12 سانتی نمیتونی راه بری میوفتی رو سر ملت!
چن روز پیشا یه دختره افتاد سر مامانم...یکم جلوتر رفت خورد به چمدونای ی مغازه...در اخرم تیر برق کارشو ساخت!
همین کارا رو میکنین جوک میشه دیگه!نکنین!(دور از خواهرای گل 4jok!!!)

 

گویند که روی سرخ تو ای خواهر سعدی که زرد کرد/گفت:گرانی نیز بر لوازم آرایش نیز اثر کرد

 

خوب به دخترایی که می شناسین نگاه کنین یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنین
چند وقته دیگه که لوازم ارایش قحطی بشه دیگه نمیشه شناختشون

 

 

 

پسرا :
- گوشی خریدم یه ملیون
+ ایول مشخصاتش چیه؟
- سی پی یو چهار هسته ای ... ، 8 مگا پیکسل دوربین سه بعدی ، 32 گیگابایت حافظه و WLAN و GPS هم داره
+ گوشی ردیفیه ، مبارکت باشه
...
دخترا:
- گوشی خریدم یه ملیون
+ مبارکت باشه عسیسم مشخصاتش چیه؟
بعد از ۵ دقیقه تامل و تفکر=
- صورتیه
+ وای هانی مبارکه و کلی جیغ صدای ناشی از ذوق مرگی

 

دختر مثل ترمز جلوی دچرخه میمونه شک استفاده داری ولی خریت کنی ترمز بگری با کله میخوری زمین
زمین خوردم که میگم :)

 

دختر مثل بومرنگ هرچقدر سعی کنی از خودت دورش کنی با شدت بیشتری 
برمیگرده و هرچی کمتر راجب سرعتش فکر کنی کمتردرد برگشتنشون بیشتر میشه :ِِِِِِِ)

 

نحوه جستجو در گوگل :
پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر
دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام !

 

از جلوی پارک خونمون رد میشدم
دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره
رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english?!
انگار دنیارو بهش داده بودن
با کلی شوق و ذوق گفت : Yeeeeees ,I caaaaaan!!!!!!
زدم رو شونــــــش گفتم :
" sorry , I can't ...

 

جهنم برای دخترا یعنی اینکه:
برین تو آسانسور 
دکمه رو فشار بدید
در بسته میشه
بعد یهو میبینین یه سوسک بالدار رو سقفه
گریه نکنین...ادامه نمیدم

 

گوشی دخترخالم آنتن نمیداد بهش پیام دادم نمیتونم بگیرمت 
جواب داده به درک!!! مگه کم خواستگار دارم؟؟؟
توهم بیداد میکنه

 

هروقت توی فیسبوک توی یه پروفایل عکس دونفره دو تا دخدر دیدین 
شک نکنین که صاحب پروفایل اون دخدر زشته هست
والا

 

نمیدونم چرا با بعضی دخترا که میخوای تو خیابون یه سوالی ازشون کنی چشاشون خمار میشه و صداشون مث فیلم هندیا میشه
حالا تا دو دقیقه قبلش چشاشون مث یه کاسه ماس که یه عدس افتاده باشه توش چجوره ، همونجوریه و صداشم مث غربتیاس :ll

 

دختره تو پروفایلش,خصوصیاتشو نوشته:با حیا,متین,کم حرف,زیبا....
بعد عکس پروفایلشو که ببینی شاخ در میاری!!!
..چی بگم من اخه..

 

بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن
حتی اگه شکست عشقی بخورن
نه اینکه سنگ باشن نه
آخه ریمل گروونه !

 

دیروز تو اتاقم بودم داشتم تو 4جوک ول می چرخیدم که مامانم صدام کرد: 
امیر جان،پسر عزیزم تشریف بیار نهارتو میل کن(البته خواستم حرمت کلامو حفظ کنم والا جملش این بود:هوووی یابو تن لشتو جم کن بیا اینجا نهارتو کوفت کن) در اتاقمو باز کردم دیدم یه دختر سانتی مانتال خوشگل باکلاس بی حجاب هم عینهو دخترای خوشگل اروپایی نشسته رو مبل!!!
تعجب کردم گفتم این کیه خدایا!!! دیگه سریع رفتم تو اتاقم شلوار کردیو درآوردم و حسابی تیپ زدم اومدم بیرون که مثلا حفظ آبرو کنم رفتم جلو گفتم:هِلو گود اَفتِرنون میس
یهو برگشت گفت سلام امیر حالت خوبه؟ 
من :|
گفتم:شما؟
گفت:خاک بر سرت کنن خواهرتو نمیشناسی
من :| 
از قراره معلوم رفته بوده آرایشگاه؛آخه لامصب آرایش نیس که adobe photoshop CS 2000

 

دخترا بعد عمل چشم و برداشتن لنز محافظ اولین چیزی که از دکتر می پرسن اینه از کی می تونم خط چشم بکشم آقای دکتر 

 

یادش به خیر یه زمانی خانوما یه باطن داشتن یه ظاهر ؛کلا آدمای یه رویی 
بودن 
اما الان که لا مصبا 1000تا باطن دارن(بلا نسبت خانومای خوب به خصوص 4جوکیاش) 2000 تا ظاهر ؛ لا مصب آرایش نیس که جراحی پلاستیکه!!!!

 

بلافاصله میگه : چلا ؟؟؟؟؟!!!!!

 

 

 

 

 

 

دیشب اخبار نشون میداد که یه زن تونست پارک دوبل رو تو 10دقیقه انجام بده و اسم خودش رو تو کتاب رکوردهای گینس به عنوان بهترین راننده زن ثبت کنه!
یعنی شاخ درآوردم!

 

 

من نمیدونـــــــــم این دخترایی که آخر اسمشون دخــت دارن:
مهین دخت,ایران دخت,آذر دخت و...
مثلا اگه دخت نداشتن ما فکر میکریم:
- پسرن؟!!!
-آقا صداشون میکردیم؟(مثلا آقا مهین دخت)!!!
-با تعجب نگاشون میکردیم؟(خدایا این مرده یا زن؟)!!!
یا چی؟!!!
اصن ی وضی:-)))))))))))))))

 

یه دوس دخترم نداریم...
.
.
.
.
.
درعوض تا دلت بخواد سیر و پیاز میزنیم تو رگ :))))

 

یه سری دخترا هستن که به قرآن قسم میخورن عکساشون فتوشاپ نیس...
.
.
.
.
.
فک کنم یه نرم افزار بهتر پیدا کردن :))))))

 

**********(علامت اختصاصی abas_m223)
تولدت مبارک=هپلپت ممالک,تفلتت مبالک و...
چندتا دوسم داری؟=شنتا دوشم دالی؟
فدات شم=فتات شم
ﺧﻮﺷﮕﻞ خوبی= ﺧﻮﺟﻞﺧﻮفی
ﺟﯿﮕﺮﺗﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ = ﺟﯿﮕﻠﺘﻮ ﺑﺨﻮﻟﻢ
ﻋﺸﻖ ﻣﻨﯽ = ﻋﺠﻖ ﻣﻨﯽ
ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ = ﻗﻠﺒﻮﻧﺖ ﺑﻠﻢ
ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ = ﺗﻄﻮﻟﯽ؟شطول مطولی؟شطولی,
ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ = ﭼﯿﮑﺎﻝ ﻣﯽ چنی؟
ﺳﻼﻡ = ﺷﻼﻡ,سالوم,سالن,سیلام,سل,سیلوم و...
ﺩﺧﺘﺮ = ﺩﺧﻤﻞ,دخی و...
ﭘﺴﺮ = ﭘﺴﻤﻞ,پسل و...
ﻋﺰﯾﺰﻡ = ﻋﺠﯿﺠﻢ,ججیجم,عژیژم
ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ = ﺍﺻﻨشم ﻧِﯽ ﺧﻮﺍﻡ,باهات قهلم,نوموخوام شداتو بشنفم,
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ = ﻧﯿﺪﻭﻧﻢ,قلبمو شیچوندی بلو و...
نمیخورم=نیخولم,میل ندالم و....
ﺩﻭﺳﺖ = ﺩﻭﮐﺲ,دوس,دوش و...
گفتم شاید بعضی از پسرا معنی این حرفا رو نفهمن وظیفم بود ترجمه کنم!!!!لازم می شه یه روزی
ای خدااااااااااااااااا خسته شدم تموم نمیشه!!!!
کپی پست بدون اسمم=کوفت,مرض,حروم
(دیدم که میگما)

 

یه ضرب المثل معروف هست که میگه : زن و مرد با هم برابرند ولی مرد ها برابر ترند!!!

 

نویسنده معروفی می گوید:
زن مانند کروات است هم به مرد زیبایی می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!

 

ینی دلم میخواد اون دخترایی که هزار جور بتونه کاری کرن و موهاشونم شینیونه و صداشون مثل جیرجیرک رومخه رو وقتی تو قطار مترو میان قسمت آقایان با هزار عشوه و کلاس گذاشتن بلند بلند حرف میزنن و با صدای تریلی مانندی میخندن رو با همین جفت دستام خفه کنم!!!!!!!
آخه لا مصبا یه خورده متانت.حجب و حیا .آبرو!!!!لا اقل احترام سن بالاهایی که داخل مترو هستن رو نگه دارین خب!!!!!!

 

ایشششششششششش.کلمه ای که زنان دربرابر فشارهای مجازی و پسرا درچت برای اثبات دختربودن به کار میبرند

 

زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!

 

شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!

 

درسته که خانوما پارک دوبل بلد نیستن ولی …
.
.
.
خداییش رانندگی با پاشنه ۱۵ سانتی کار هر کسی نیست !!

 

طریقه خداحافظی زنان با شوهراشون وقتی مرد داره میره سر کار در کشورهای مختلف :
زن عربی : مواظب خودت باش عشقم.
زن اروپایی : دیر نکنی عزیزم منتظرتم.
زن آمریکایی : عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش.
.
.
.
.
ایرانی : سر راهت این زباله ها رو هم بنداز بیرون! :)))

 

آقا خیلی وقته یکی رو نشون کردیم واسه زن گرفتن.
با بالا و پاشین شدن قیمت سکه زاویه دید سرکار خانم هم به من کم و زیاد میشه.
حالا فهمیدم که قیمت سکه رابطه مستقیم داره با زاویه دید خانم ها به آقایان.....والا

 

از یه دختره پرسیدم : حالت چطوره ؟
گفت :میجی یوجی !!!
اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی..؟
من :|

 

 

خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !

 

 

آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد .

 

و خدا زن را آفرید تاهیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد . سوره نساء - آیه دق

 

دروغ فانتزی: و خداوند زنها رو نمک زندگی آفرید تا مردها دیرتر بگندند !

 

دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن

 

زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه 
1) جیباتو search میکنه 
2) پولاتو delet میکنه 
3) خانوادتو edit میکنه 
4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه 
5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه 
6) خوشی هاتو cancel میکنه 
7) آخرش هم مخت hang میکنه

 

خانم‌ها مثل موتور گازی هستند: پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت

 

چرا مغز زنها گرونتر از مغز مردهاست؟ - آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده نکرده اند!

 

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد. این دوربین می تونه از خانم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره

 

عروسی وارد مجلس عروسی میشه ، مادر شوهر میگه :صل علی محمد دشمن جونم اومد !عروس میگه : عقرب زیر قالی ، خواستی پسر نیاری

 

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!

 

مرده به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت

 

مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد. زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟

 

تعریف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد !

 

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره

 

 

 

 

 

 

 

 
[ ۱۳٩۱/۱۱/٥ ] [ ۱٠:۱۳ ‎ب.ظ ] [ اولدوز ]
.: Weblog Themes By Pichak :.

درباره وبلاگ

"یاد بگیر ، قدر هر چیزی را که داری بدانی، قبل از آنکه روزگار به تو یادآوری کند که: می بایست قدر چیزی را که داشتی، میدانستی ..."
صفحات دیگر
امکانات وب

  • سبزک | تبلیغات متنی