ستاره
فرهنگی آموزشی سرگرمی اطلاع رسانی 
قالب وبلاگ
نويسندگان

اس ام اس سر کاری ( اس ام اس و جوک جدید روح را جلا میدهد)لبخند

 

یه سئوالی داشتم مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه ؟

 

 

سلام...خوبی ؟؟؟؟دیروز تو کوچه با اون دیدمت........
متاسفم برات ولی الان عکساتون تو کل شهر بخشه....
(ستاد یاد اوری کار های خاک بر سری)!!!!!!!

 

 

نمیدانم تا کدامین طلوع خواهم ماند...در کدامین غروب خواهم رفت...اما دوست دارم تا وقتی که زنده ام
.
.
.
.
تو رو سر کار بذارم!!!!!!!!!!!!

 

 

گلم،خوشگلم،نازم،قشنگم،بانمکم،عزیزم،تازه با حالم هستم!

 

 

اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه، یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی

 

 

سرتو بذار روی شونه هام خوابت بگیره جا خالی می دم حالت بگیره

 

 

این اس ام اس رو به 4 دلیل برات میفرستم:
1)خیلی دوستت دارم
2)خیلی باحالی
3)به یادتم
4)ارزش زنگ زدن نداری!!!

 

 

 

3تا چیز هست که هیچ وقت هیچ آدمی نمی تونه فراموشش کنه
.
.
.صبحونه......ناهار.......شام!

 

 

 

عاقا دماغ پینوکیو تو چشم اگه دوروغ بگم .
با مادر بزرگمینا رفته بودیم حنا بندونه دختر خالش ،
تمام فکو فامیله داماد نوازنده بودن ، ماام که اولین بار بود اینارو میدیدیم ،
مادر عروس که خواهر مامان بزرگم میشه اومد از مامان بزرگم پرسید که 
به نظرت خانواده ی داماد چجورین ، ننه بزرگه ماام گفت خیلی خانواده شادین 
باباش دنبک میزنه ،
یعنی ملاک شناختت تو حلقم،
ننه بزرگی دارمااااا
والا با این نوناشون...!

 

 

اس ام اس سرکارى نصف شب:
می خواستم یه چیز مهم رو بگم پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!

 

 

اس ام اس سرکارى نصف شب:
اومدم ازت معذرت خواهی کنم . میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی . آخه الان مگه ساعت ? نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم . میشه منو ببخشی !

 

 

اس بازی من و مخاطب خاصم
من :سلام
اون: دارم میخونم بای
من:اوکی فعلا بای بعد اس بده منتظرتم
چندساعت بعد
من:سلام تموم شد؟
اون
من منتظرم
من منتظر
من: نمیخای استراحت کنی
اون
من منتظر
ساعت 11شب
اون :خابمه میخام بخابم
من:دوستدارم شب خوب و خوش
اون
من تا صبح منتظر جواب
بابا این امتحانای پایان ترم هم دردسرنا

 

 

اگر میخواهید در امتحانات موفق شوید : به نکات زیر توجه کنید

! کره خر به جای اینکه راه بیفتی دنبال من بیایی پایین بشین درستو بخون تا موفق بشی ......:دى

 

 

 

این تو نبودی که مرا از خانه بیرونم کردی این جورابهای صاب مرده ات بود...

 

 

 

ای کـسـانـی‌ کـه از خـودتـون خـوشـتـون مـیــاد
سـعـی‌ کـنـیـد بـفـهـمـیـد کـه ایـن یـه حـس درونـیـه و بـه دیـگـران ربـطـی‌ نـداره...!

 

صفای ما پا برهنه ها می دونی چیه اینه که هیچ ریگی به کفشمون نیست

 

 

وقتی شب میشه میام پشت شیشه به ماه نگاه میکنم ... اونوقت میبینم شکسته /... سوز و سرما هم میاد تو ... اونوقت دوباره به ماه نگاه میکنم /... یبینم فته پشت ابر .. اونوقت بازم به ماه نگاه میکنم و یهو دستم خون میاد ... تازه میفهمم که با رویای تو شیشه پنجرمونو شکستم و دارم به چراغ خیابون نگاه میکنم اونم ابر نیست و پردمونه که جلوشه و دستمم رو شیشه بوده بریده .. آخه اینم یاده تو داری .
والاه

 

 

 

فصل کابووووووووووسی امتحانا شروع شده ومن بکوب صب تاشب سرم تو کتابام خوااااااااااااااااااابه!
لامصب دست خودم نیست که.اقتضا میکنه!
والا دیگه شمارو نمیدونم!!

 

 

 

اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟
.
واقعا که!
تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟!!!

 

 

خیلی بی معرفتی!خیلی بدجنسی!خیلی نامردی!خیلی بی مرامی!آخه نالوطی! من از روی چی توز باید بفهمم که موتور خریدی؟

 

 

اسمس عاشقانه حیف نون:
اسمتو با ناخن رو سنگ حک مکینم.بعد اون سنگو میکوبم تو سرت تا بفهمی عشق چه دردی داره

 

 

یه سواله که خیلی وقته ذهن من و به خودش مشغول کرده
اونم اینه که وقتی کسی پولمون رو بالا کشید یه لیوان آبم روش بریم کلانتری بگیم کلاه کذاشتن سرمون یا کلاهمون رو برداشتین ؟!
من که حسابی گیج شدم !!!!!!

 

 

ای بی وفا تورا زنم صدا هرروز میدهم ندا اگه داشتی حیا یدونه لایک میکردی گدا!

 

 

 

از یک تا ده یه عدد انتخاب کن؟؟
.
.
.
.
ضرب در دو کن؟؟
.
.
.
.
.
به اضافه سن خودت کن؟؟
.
.
.
.
.
منهای 2 کن؟؟
.
.
.
.
حالا ضرب در 3/14 کن؟؟
.
.
.
اونو ولش کن خودت خوبی؟؟

 

 

 

خواسم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار میکنم . چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منو از سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی .

 

 

 

این پیام جهت دیدن نام قشنگ من روی گوشی شماست و ارزش دیگری ندارد

 

 

تو هدیه ای هستی برای سینه پردردم من عطر وجودت را برای شفایم می بویم ! ای شلغم شوخی کردم .

 

 

بدبخت ترین مومن کسی است که در ورودی بهشت بفهمد زنش هم بهشتی ست وحوری بی حوری !!!

 

 

از خدا می خوام موانع رو از سر راهت برداره .....
آخه خر نمی تونه مثل اسب از موانع بپره!

 

 

 

می دونی نبات کیلویی چنده؟ نمی دونی؟
نقل چی؟ نمی دونی؟
.
..
...
....اشکال نداره از قدیم گفتن خر جه داند قیمت نقل ونبات!؟


[ ۱۳٩۱/۱۱/٦ ] [ ٤:۱٩ ‎ب.ظ ] [ اولدوز ]

جوک مردان

 

این روزها دیگه فکر نکنم مشکلی بین پسر و دختر ها مثل:
تو حرف من و درک نمیکنی و
احساسم رو نمیفهمی و
تو به خواسته های من اهمیت نمیدی وجود داشته باشه
میدونید چرا؟
چون هم رفتار و هم ظاهر و هم خواسته هاشون یکی شده تازه آقا پسر ها که کلی از دختر خانوم ها پیشی گرفتن و ما رو خجالت میدن
آقا تو رو خدا وایسید ما جاموندیم خوب. . .

 


یه مرد زنگ میزنه به موبایل دوستش بعد اون خانومه میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد. مرد میگه بیخیال خودت چطوری؟

 

 

زن بدون مرد مثل ماهی است بدون دوچرخه
«گلوریا استانیم»

 

 

این پسرای امروزی همچین می گن شما دخترا بلد نیستید آشپزی کنید که انگار خودشون از صبح کله سحر تا بوق سگ کار می کنن بابا شما رو ساعت 12 ظهر از زیر پتو به زور باید بیارن بیرون

 

نحوه شلوار پوشیدن پسرها :
.
.
پای راست
پای چپ
یکم کشیدن به سمت بالا

 

زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟
شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !
زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت
شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته !

 

پسر:خیلی دوست دارم تو چی؟دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نمیزدم که بگم از این ساعت به بعد بیرون نری اخه نمیخوام از دستت بدم الان ساعت جمع اوری ‍‍زباله هاست


 

پسرایی که شلوار فاق کوتا میپوشین
لااقل بهداشتتونو رعایت کنین تا کسی که پشت سرتون نشسته حال تهوع نگیره

 

 

این پسرایی که شلوار رنگی می پوشن ، ابروهاشونم بر می دارن...! بگین خب؟!
:
:
:
:
:
:
ایــنـا نــذری نـمیــارن در خــونــه مــااا ؟!

 

 

پسره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت « تو تنها عشق منی » دارید ؟
فروشنده می گه : بله داریم
پسره می گه : پس ده تا بهم بدین . . . !

 

 

خدایی به دخترا حسودیم میشه,عقل ندارن راحتن....

 

 

 

مدرسه که میرفتیم، همه میگفتن دیپلم بگیر زندگیت روبراه میشه
دیپلم گرفتیم ،گفتن الان دیپلم به درد نمی خوره که! برو لیسانس بگیر
4سال شهریه دانشگا آزاد دادیم ،لیسانس گرفتیم، گفتن برو خدمت، بیا تا زنت بدیم ...
رفتیم خدمت ، تموم که شد ،برگشتیم دیدیم دلار شده 4000 تومن!
یه سوال برام بی جواب موند!
جنس ضعیف الان ماییم یا خانوما ؟

 

 

مدرسه که میرفتیم، همه میگفتن دیپلم بگیر زندگیت روبراه میشه
دیپلم گرفتیم ،گفتن الان دیپلم به درد نمی خوره که! برو لیسانس بگیر
4سال شهریه دانشگا آزاد دادیم ،لیسانس گرفتیم، گفتن برو خدمت، بیا تا زنت بدیم ...
رفتیم خدمت ، تموم که شد ،برگشتیم دیدیم دلار شده 4000 تومن!
یه سوال برام بی جواب موند!
جنس ضعیف الان ماییم یا خانوما ؟

 

یکی از تفریحات سالمم اینه که وقتی پشت ماشین نشستم یک ماشین می بینم تابلو زده اموزشگاه رانندگی و راننده اش هم زن هست
برم جلوش هی سرعتم کم و زیاد کنم و فرت و فرت ترمز بگیرم
یعنی یه استرسی بهش وارد میکنم تا اخر عمرش دیگه فکر ماشین سوار شدن رو نکنه حتی جرات نکنه صندلی جلو بشینه:DDD
یکی باید به فکر کاهش تصادفات باشه :D
به این نتیجه رسیدم پشت هر تصادفی پای یک زن در میونه !!!!

 

 

 

 

یعنی چی اخه
از دهشصتیااا محاله از این کارا
رفتم تو یکی از روم های نیم باز یارو 27 سالشه کف روم داره با یک دختر 16 ساله چت میکنه بعدش حالا طرز چت کردنش
(دیالوگ هاشون)
خرس گنده: شلام جوجو
دختر معصوم: علیک
خرس گنده:خوفی اجیجم
دختر معصوم:مرسی تو خوبی
خرس گنده:اوهووم جوجو میای باهم بازی کنیم
دختر معصوم: نوچ!!
خرس گنده:چلااا مگه من شکارت کلدم
دختر معصوم:من دوست پسر دارم ولم کن
خرس گنده : ایششششششششششششش:D
در اخرم مرغ از قفس پرید
بنده خدا کودک درونش فوران کرده بوده.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
از پشت همین تریبون میگم مردونگیتون از دست ندید پسراا محکم باشید:D:D:D

)

 

 

وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن!

تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره ؟

تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون ؟

تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن ؟

تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش ؟

تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه ؟

تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن ؟

تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن ؟

میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره ؟

میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی ؟

میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت ؟

دریبل تو گل می دونن چیه ؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن ؟

اصلاً میدونن آقای اسماعیل آبادی چطوری توپ جر میداد ؟

شوت یه ضرب میدونن چیه ؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده ؟

یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه ؟

یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره ؟

تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن ؟

تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن ؟

میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود ؟

اوووه بخوام بنویسم یه کتاب میشه اندر احوالات گل کوچیک … آخه چی میفهمن اینا ؟!

[ ۱۳٩۱/۱۱/٦ ] [ ۱٠:٠٩ ‎ق.ظ ] [ اولدوز ]

به خدا گفتم:
وجدانن من چی کم دارم که یه مخاطب خاص ندارم؟؟!
ندا آمد که:
.
.
.
شما پسرا همه چی دارید بنده های من،این دخترا هستند که لیاقت شما ها رو ندارن 
پسرا همه جیــــــــــــغ دســـــــت هــــــــورا

 

هرکی دلش واسه دیدن یه دختر٢۵ساله باقیافه واقعی خودش شامل:
دماغ خرطومی
گونه،پیشونی،لب،چونه،بدون بوتاکس وپروتز.
ابروهای کت وپهن ودست نخورده.
سیبیلو.
بی گوش.
چادری.
تنگ شده بکوبه لایکو به یاددهه۶٠وقبل اون دوران.

 

زنها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که زیادن تو یه گروه جا نمیشد!
:|



               

تاحالا توجه کردین وقتی یه دختر میبینین وقتی بهش لبخند میزنی یجور خودشو میگیره انگار از دماغه فیل افتاده شایدم چندتا فوشم بهت بده حالا اگه به همون دختر به جای لبخند اخم میکردی یه جور عاشقت میشدو دنبالت راه میافتاد که بیاو ببین...
واقعا هنوز تحقیقات ادامه داره.هههههه

 

تو سرویس نشستیم دخترا پشتمون بودن ، یکی از دوستام شوخی شوخی با یه چیز تیز رو زد تو شونه اونیکی
دوستم فکر کرد آروم زده هییچ چی نشده دو تا تیکه به هم انداختن بعد همه چی تموم شد
بعد 5 دقییقه دیدم شر شر داره از شونه دوستم خون میاد
دختره دیده میگه اه اه اینا چیه میریزید رو خودتون لباستون رنگی بشه پاک نمیشه ها
من |:
دوستمXD

 

آره! یکی از کشفیات اخیرانم این بود که فهمیدم اون قسمت کتیبه کوروش که ریخته چی بوده،متن واقعی این بوده که خدایا این کشور را از شر 1-دشمن 
2-دروغ 
3-خشکسالی
4-ارابه رانی زنان محفوظ دار! 
که این قسمت 4رش 40بار تکرار شده
خدا وکیلی نوبل حقم نیست!؟

 

تو کلاس تئوری گواهینامه معلمه گفت: توی این تقاطع حق تقدم با کسیه که داره مستقیم حرکت می کنه.
دو تا از دخترا داشتن دعوا می کردن
اولی : تو بپرس!
دومی: نه خودت بپرس!
اولی: تو بپرس!
دومی:...
پس از چندی یکیشون بلند شد گفت : ببخشیداااا تقاطع چیه؟
همه از خنده داشتن تلف می شدن که 
دومی گفت : چرا همه می خندن ؟ من نمی فهمم!!
.
خب طبیعیه که نمی فهمی دیگه چه سوالیه آخه!

 

مخاطب خواصم: اس ام اس داده که:
اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بنداز،
اگه نرسید دو تا میس کال بنداز!
دو تا میس کال زدم بهش !
بعد نوشته :
دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه

 

دقت کردید بعضی از خانمها از دور که دارن میان توی ذهنتون سنش رو حدود 17 یا 18 سال تخمین میزنید و وقتی نزدیک میشن و از کنارتون رد میشن متوجه میشی سن خر بروسلی رو دارن؟
خو لامصب وقتی 60 رو رد کردی چرا شلوار رنگی و مانتو کوتاه میپوشی و با قر و قمیش راه میایی؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اینجور وقتها وقتی بهم نگاه میکنند از ترس و وحشت قلبم مثل گنجیشک میزنه

 

 

از قدیم گفتند همیشه پای یک زن در میان است....
که گند بزنه به همه چیز و بر !!!!!

 

دختر: عسیسم؟ عجقم؟! خوجملم!
واسه ولنتاین چی چال قلاله بکنیم؟
.
.
.
.
.

پسر: قراره باهم فارسی کار کنیم!:D:D:D

 

اندر حکایت امروز
من اسیر جیگلم،غیر جیگر هیچ مگو عجیجم تو ز سفر هـــــیچ مگو
می دونی دوتت دالـــــــــم ای توپولو پس ز یاران دگر هـــیچ مگـــــو
ما طرفدار محـــــیط زیســــــــــــــتیم تو ز اره و تبـــر هــــــــیچ مگــو
هی نگو خواستگار آمـــــــــده است زین گذر گفت و خبر هیچ مگو
آگهـــــــــی نیک نـــــــــــدارم پولـــی ز برلیان و ز زر هــــــــــیچ مگو
اومدم ســـــــر کوچتون،در خونـــتون به برادر و پدر هـــــیچ مگـــــو
رو مخــــم قـــــــدم نزن مرغ ســــحر همچو کفتر بپر و هــــیچ مگو


 

اخه خواهر گلم!به فکر خودت نیستی به فکر مردم باش!پاشنه بلند میپوشی 12 سانتی نمیتونی راه بری میوفتی رو سر ملت!
چن روز پیشا یه دختره افتاد سر مامانم...یکم جلوتر رفت خورد به چمدونای ی مغازه...در اخرم تیر برق کارشو ساخت!
همین کارا رو میکنین جوک میشه دیگه!نکنین!(دور از خواهرای گل 4jok!!!)

 

گویند که روی سرخ تو ای خواهر سعدی که زرد کرد/گفت:گرانی نیز بر لوازم آرایش نیز اثر کرد

 

خوب به دخترایی که می شناسین نگاه کنین یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنین
چند وقته دیگه که لوازم ارایش قحطی بشه دیگه نمیشه شناختشون

 

 

 

پسرا :
- گوشی خریدم یه ملیون
+ ایول مشخصاتش چیه؟
- سی پی یو چهار هسته ای ... ، 8 مگا پیکسل دوربین سه بعدی ، 32 گیگابایت حافظه و WLAN و GPS هم داره
+ گوشی ردیفیه ، مبارکت باشه
...
دخترا:
- گوشی خریدم یه ملیون
+ مبارکت باشه عسیسم مشخصاتش چیه؟
بعد از ۵ دقیقه تامل و تفکر=
- صورتیه
+ وای هانی مبارکه و کلی جیغ صدای ناشی از ذوق مرگی

 

دختر مثل ترمز جلوی دچرخه میمونه شک استفاده داری ولی خریت کنی ترمز بگری با کله میخوری زمین
زمین خوردم که میگم :)

 

دختر مثل بومرنگ هرچقدر سعی کنی از خودت دورش کنی با شدت بیشتری 
برمیگرده و هرچی کمتر راجب سرعتش فکر کنی کمتردرد برگشتنشون بیشتر میشه :ِِِِِِِ)

 

نحوه جستجو در گوگل :
پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر
دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام !

 

از جلوی پارک خونمون رد میشدم
دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره
رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english?!
انگار دنیارو بهش داده بودن
با کلی شوق و ذوق گفت : Yeeeeees ,I caaaaaan!!!!!!
زدم رو شونــــــش گفتم :
" sorry , I can't ...

 

جهنم برای دخترا یعنی اینکه:
برین تو آسانسور 
دکمه رو فشار بدید
در بسته میشه
بعد یهو میبینین یه سوسک بالدار رو سقفه
گریه نکنین...ادامه نمیدم

 

گوشی دخترخالم آنتن نمیداد بهش پیام دادم نمیتونم بگیرمت 
جواب داده به درک!!! مگه کم خواستگار دارم؟؟؟
توهم بیداد میکنه

 

هروقت توی فیسبوک توی یه پروفایل عکس دونفره دو تا دخدر دیدین 
شک نکنین که صاحب پروفایل اون دخدر زشته هست
والا

 

نمیدونم چرا با بعضی دخترا که میخوای تو خیابون یه سوالی ازشون کنی چشاشون خمار میشه و صداشون مث فیلم هندیا میشه
حالا تا دو دقیقه قبلش چشاشون مث یه کاسه ماس که یه عدس افتاده باشه توش چجوره ، همونجوریه و صداشم مث غربتیاس :ll

 

دختره تو پروفایلش,خصوصیاتشو نوشته:با حیا,متین,کم حرف,زیبا....
بعد عکس پروفایلشو که ببینی شاخ در میاری!!!
..چی بگم من اخه..

 

بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن
حتی اگه شکست عشقی بخورن
نه اینکه سنگ باشن نه
آخه ریمل گروونه !

 

دیروز تو اتاقم بودم داشتم تو 4جوک ول می چرخیدم که مامانم صدام کرد: 
امیر جان،پسر عزیزم تشریف بیار نهارتو میل کن(البته خواستم حرمت کلامو حفظ کنم والا جملش این بود:هوووی یابو تن لشتو جم کن بیا اینجا نهارتو کوفت کن) در اتاقمو باز کردم دیدم یه دختر سانتی مانتال خوشگل باکلاس بی حجاب هم عینهو دخترای خوشگل اروپایی نشسته رو مبل!!!
تعجب کردم گفتم این کیه خدایا!!! دیگه سریع رفتم تو اتاقم شلوار کردیو درآوردم و حسابی تیپ زدم اومدم بیرون که مثلا حفظ آبرو کنم رفتم جلو گفتم:هِلو گود اَفتِرنون میس
یهو برگشت گفت سلام امیر حالت خوبه؟ 
من :|
گفتم:شما؟
گفت:خاک بر سرت کنن خواهرتو نمیشناسی
من :| 
از قراره معلوم رفته بوده آرایشگاه؛آخه لامصب آرایش نیس که adobe photoshop CS 2000

 

دخترا بعد عمل چشم و برداشتن لنز محافظ اولین چیزی که از دکتر می پرسن اینه از کی می تونم خط چشم بکشم آقای دکتر 

 

یادش به خیر یه زمانی خانوما یه باطن داشتن یه ظاهر ؛کلا آدمای یه رویی 
بودن 
اما الان که لا مصبا 1000تا باطن دارن(بلا نسبت خانومای خوب به خصوص 4جوکیاش) 2000 تا ظاهر ؛ لا مصب آرایش نیس که جراحی پلاستیکه!!!!

 

بلافاصله میگه : چلا ؟؟؟؟؟!!!!!

 

 

 

 

 

 

دیشب اخبار نشون میداد که یه زن تونست پارک دوبل رو تو 10دقیقه انجام بده و اسم خودش رو تو کتاب رکوردهای گینس به عنوان بهترین راننده زن ثبت کنه!
یعنی شاخ درآوردم!

 

 

من نمیدونـــــــــم این دخترایی که آخر اسمشون دخــت دارن:
مهین دخت,ایران دخت,آذر دخت و...
مثلا اگه دخت نداشتن ما فکر میکریم:
- پسرن؟!!!
-آقا صداشون میکردیم؟(مثلا آقا مهین دخت)!!!
-با تعجب نگاشون میکردیم؟(خدایا این مرده یا زن؟)!!!
یا چی؟!!!
اصن ی وضی:-)))))))))))))))

 

یه دوس دخترم نداریم...
.
.
.
.
.
درعوض تا دلت بخواد سیر و پیاز میزنیم تو رگ :))))

 

یه سری دخترا هستن که به قرآن قسم میخورن عکساشون فتوشاپ نیس...
.
.
.
.
.
فک کنم یه نرم افزار بهتر پیدا کردن :))))))

 

**********(علامت اختصاصی abas_m223)
تولدت مبارک=هپلپت ممالک,تفلتت مبالک و...
چندتا دوسم داری؟=شنتا دوشم دالی؟
فدات شم=فتات شم
ﺧﻮﺷﮕﻞ خوبی= ﺧﻮﺟﻞﺧﻮفی
ﺟﯿﮕﺮﺗﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ = ﺟﯿﮕﻠﺘﻮ ﺑﺨﻮﻟﻢ
ﻋﺸﻖ ﻣﻨﯽ = ﻋﺠﻖ ﻣﻨﯽ
ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ = ﻗﻠﺒﻮﻧﺖ ﺑﻠﻢ
ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ = ﺗﻄﻮﻟﯽ؟شطول مطولی؟شطولی,
ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ = ﭼﯿﮑﺎﻝ ﻣﯽ چنی؟
ﺳﻼﻡ = ﺷﻼﻡ,سالوم,سالن,سیلام,سل,سیلوم و...
ﺩﺧﺘﺮ = ﺩﺧﻤﻞ,دخی و...
ﭘﺴﺮ = ﭘﺴﻤﻞ,پسل و...
ﻋﺰﯾﺰﻡ = ﻋﺠﯿﺠﻢ,ججیجم,عژیژم
ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ = ﺍﺻﻨشم ﻧِﯽ ﺧﻮﺍﻡ,باهات قهلم,نوموخوام شداتو بشنفم,
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ = ﻧﯿﺪﻭﻧﻢ,قلبمو شیچوندی بلو و...
نمیخورم=نیخولم,میل ندالم و....
ﺩﻭﺳﺖ = ﺩﻭﮐﺲ,دوس,دوش و...
گفتم شاید بعضی از پسرا معنی این حرفا رو نفهمن وظیفم بود ترجمه کنم!!!!لازم می شه یه روزی
ای خدااااااااااااااااا خسته شدم تموم نمیشه!!!!
کپی پست بدون اسمم=کوفت,مرض,حروم
(دیدم که میگما)

 

یه ضرب المثل معروف هست که میگه : زن و مرد با هم برابرند ولی مرد ها برابر ترند!!!

 

نویسنده معروفی می گوید:
زن مانند کروات است هم به مرد زیبایی می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!

 

ینی دلم میخواد اون دخترایی که هزار جور بتونه کاری کرن و موهاشونم شینیونه و صداشون مثل جیرجیرک رومخه رو وقتی تو قطار مترو میان قسمت آقایان با هزار عشوه و کلاس گذاشتن بلند بلند حرف میزنن و با صدای تریلی مانندی میخندن رو با همین جفت دستام خفه کنم!!!!!!!
آخه لا مصبا یه خورده متانت.حجب و حیا .آبرو!!!!لا اقل احترام سن بالاهایی که داخل مترو هستن رو نگه دارین خب!!!!!!

 

ایشششششششششش.کلمه ای که زنان دربرابر فشارهای مجازی و پسرا درچت برای اثبات دختربودن به کار میبرند

 

زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!

 

شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!

 

درسته که خانوما پارک دوبل بلد نیستن ولی …
.
.
.
خداییش رانندگی با پاشنه ۱۵ سانتی کار هر کسی نیست !!

 

طریقه خداحافظی زنان با شوهراشون وقتی مرد داره میره سر کار در کشورهای مختلف :
زن عربی : مواظب خودت باش عشقم.
زن اروپایی : دیر نکنی عزیزم منتظرتم.
زن آمریکایی : عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش.
.
.
.
.
ایرانی : سر راهت این زباله ها رو هم بنداز بیرون! :)))

 

آقا خیلی وقته یکی رو نشون کردیم واسه زن گرفتن.
با بالا و پاشین شدن قیمت سکه زاویه دید سرکار خانم هم به من کم و زیاد میشه.
حالا فهمیدم که قیمت سکه رابطه مستقیم داره با زاویه دید خانم ها به آقایان.....والا

 

از یه دختره پرسیدم : حالت چطوره ؟
گفت :میجی یوجی !!!
اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی..؟
من :|

 

 

خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !

 

 

آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد .

 

و خدا زن را آفرید تاهیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد . سوره نساء - آیه دق

 

دروغ فانتزی: و خداوند زنها رو نمک زندگی آفرید تا مردها دیرتر بگندند !

 

دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن

 

زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه 
1) جیباتو search میکنه 
2) پولاتو delet میکنه 
3) خانوادتو edit میکنه 
4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه 
5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه 
6) خوشی هاتو cancel میکنه 
7) آخرش هم مخت hang میکنه

 

خانم‌ها مثل موتور گازی هستند: پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت

 

چرا مغز زنها گرونتر از مغز مردهاست؟ - آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده نکرده اند!

 

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد. این دوربین می تونه از خانم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره

 

عروسی وارد مجلس عروسی میشه ، مادر شوهر میگه :صل علی محمد دشمن جونم اومد !عروس میگه : عقرب زیر قالی ، خواستی پسر نیاری

 

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!

 

مرده به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت

 

مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد. زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟

 

تعریف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد !

 

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره

 

 

 

 

 

 

 

 
[ ۱۳٩۱/۱۱/٥ ] [ ۱٠:۱۳ ‎ب.ظ ] [ اولدوز ]

این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ (آخر خنده)

 

وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن!

تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره ؟

تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون ؟

تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن ؟

تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش ؟

تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه ؟

تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن ؟

تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن ؟

میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره ؟

میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی ؟

میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت ؟

دریبل تو گل می دونن چیه ؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن ؟

اصلاً میدونن آقای اسماعیل آبادی چطوری توپ جر میداد ؟

شوت یه ضرب میدونن چیه ؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده ؟

یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه ؟

یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره ؟

تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن ؟

تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن ؟

میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود ؟

اوووه بخوام بنویسم یه کتاب میشه اندر احوالات گل کوچیک … آخه چی میفهمن اینا ؟!

[ ۱۳٩۱/۱۱/٥ ] [ ٩:٥٢ ‎ب.ظ ] [ اولدوز ]

زنی که از شوهرش تقاضای مرخصی کرد

می گویند در دوران قبل که پاســگاه های ژاندارمری در مناطق مرزی و روستایی و دور از شهرها وجود داشته و اکثرا ماموران مستقر در آنها از نقاط دیگر برای خدمت منتقل می شدند باید مــدت زیادی را دور از اقوام و بستگان سپری می کردند کما اینکه سفر و رفت وآمد به سهولت فعلی نبوده شاید بعضی مواقع حتی در طول سال هم امکانی برای مسافرت ماموران به شهر موطن خود پیش نمی آمد و به همین خاطر معدود خانه سازمانی در اختیار فرمانده پاسگاه و برخی ماموران دیگر قرار می گرفت.
همـــسر یکی از فرماندهان پاسگاه که به تازگی هم ازدواج کرده و چندین ماه از زندگیشان دور از شهر و بستگان در منطقه خدمت همسرش می گذشت بدجوری دلتنگ خانواده پدری اش شده بود چندین بار از شوهرش درخواست می کند که برای دیدن پدر ومادرش به شهرشان به اتفاق هم یا به تنهایی مسافرت کند ولی هر بار شوهرش به بهانه ای از زیر بار موضوع شانه خالی می کند.
زن که در این مدت با چگونگی برخورد ماموران زیر دست شوهرش و بعضا مکاتبات آنها برای گرفتن مرخصی و غیره هم کم و وبیش آشنا شده بود به فکر می افتد حالا که همسرش به خواسته وی اهمیتی قائل نمی شود او هم به صورت مکتوب و به مانند ماموران درخواست مرخصی برای رفتن و دیدن خانواده اش بکند ، پس دست به کار شده و در کاغذی درخواست کتبی به این
شرح می نویسد:
” جناب ….. فرمانده محترم …
اینجانب …. همسر حضرتعالی که مدت چندین ماه است پس از ازدواج با شما دور از خانواده و بستگان خود هستم حال که شما بدلیل مشغله بیش از حد کاری فرصت سفر و دیدار بستگان را ندارید بدینوسیله درخواست دارم که با مرخصی اینجانب به مدت .. برای مسافرت و دیدن پدر ومادر واقوام موافقت فرمائید .”
” با احترام ….. همسر شما”
و نامه را در پوشه مکاتبات همسرش می گذارد.
چند وقت بعد جواب نامه به این مضمون بدستش میرسد:
“سرکار خانم …
عطف به درخواست مرخصی سرکار عالی جهت سفر برای دیدار اقوام، با درخواست شما به شرط تامین جانشین موافقت میشود .”
فرمانده …”
خودتان می توانید حدس بزنید که همسر بیچاره با دیدن این جواب قید مسافرت و دیدن پدر و مادر را زده ، ماندن در همان محل خدمت شوهر رضایت می دهد

[ ۱۳٩۱/۱۱/٥ ] [ ٦:٠٧ ‎ب.ظ ] [ اولدوز ]

خاطرات یک پزشک از بیماران خود (خیلی خنده دار)

پزشکان معمولا خاطرات جالبی از کار و بیمارانشان دارند.

علت جالب بودن این خاطرات یا بخاطر برخوردهای بانمکی است

که بیماران با پزشک یا بیماریشان می‌کنند

یا کمبود اطلاعات پزشکی است یا شاید وقوع بعضی اتفاقات

در فضایی که سایه مرگ و بیماری در آن وجود دارد خود به خود تبدیل به طنز می‌شود.

اما مهم اینجاست که یک پزشک عمومی با ذوق اهل شهرکرد هر از چندگاهی

خاطراتش را از این ماجراها در وبلاگش می‌نویسد که بسیار خواندنی هستند:


گلوی بچه رو که نگاه کردم مادرش گفت:

آقای دکتر! گلوش چرک داره؟ گفتم: چرکش تازه میخواد شروع بشه.

گفت: این بچه همیشه همینطوره٬ همیشه عفونتش اول شروع میشه بعد زیاد میشه!

به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ با یه صدای گرفته گفت:

هیچی فقط چند روزه که اصلا صدام درنمیره!!

به دختری که با استفراغ اومده بود گفتم:

اسهال هم دارین؟ گفت: حالتشو دارم اما نمیاد!!

یه خانم حدودا ۵۰ ساله دختر حدودا ۱۸ سالشو آورده بود.

به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ گفت: دلهره دارم.

مادرش زد زیر خنده و بعد گفت: مامان! دل پیچه ، نه دلهره!

پرسیدم: چیز ناجوری نخوردین؟ مادرش گفت: چرا «چیسپ» خورده

و این بار نوبت دختر بود که بزنه زیر خنده و بگه: مامان چیپس نه چیسپ!

به آقائی که با سردرد اومده بود گفتم:

قبلا هم سابقه داشتین؟ گفت: مثلا چه سابقه ای؟

بعد گفتم: توی خونه داروئی نخوردین؟ گفت: مثلا چه داروئی؟

نسخه شو که نوشتم گفتم: دیگه هیچ ناراحتی نداشتین؟ گفت: مثلا چه ناراحتی؟

به خانمه گفتم:اشتهاتون خوبه؟ گفت: هروقت بتونم غذا بخورم میتونم بخورم!

پیرمرده گفت: همه بدنم درد میکنه غیر از آرنج دست چپم.

گفتم: یعنی آرنج دست چپتون درد نمیکنه؟ گفت: نه آرنج دست چپم «خیلی» درد میکنه!

خانمه اومد و گفت: برام یه آزمایش بنویس. گفتم: چه آزمایشی؟

گفت: نمیدونم. چندوقت بود که هر دو دستم درد میکرد.

چند هفته پیش از این دستم آزمایش خون گرفتم بعد دردش افتاد

حالا میخوام بگم از این دستم هم خون بگیرن ببینم دردش می افته؟!

به خانمه گفتم: باید یه آزمایش بدین. گفت: نمیدم!

گفتم: چرا؟ گفت: میترسم بفهمم یه مرض ناجوری دارم!

برای آبسه دندون برای مریض کپسول نوشتم بعد گفت:

چند روزه گلوم هم درد میکنه.

گفتم: خوب اگه عفونت داشته باشه با همون کپسول بهتر میشه.

گفت: اون کپسولو که برای دندونم نوشتین چکار به گلو داره؟!

خانمه میگفت: توی آزمایشگاه درمونگاه آزمایش دادم گفتند عفونت داری

اما بیرون آزمایش دادم گفتند سالمه! آزمایشهاشو نگاه کردم دیدم توی درمونگاه

آزمایش ادرار داده و بیرون آزمایش خون!

خانمه میگفت: فکر کنم باز گلوی بچه ام چرک کرده.

گفتم: از کجا فهمیدین؟ گفت: آخه از دیروز داره دهنش بوی کپسول میده!

خانمه میگفت: بچه ام چند روزه یبوست داره براش شیاف هم گذاشتم خوب نشد.

گفتم: چه شیافی براش گذاشتین؟ گفت: استامینوفن!

مریضهای درمانگاه تمام شدن و از مطب میام بیرون یه هوائی بخورم.

مسئول پذیرش که اهل همونجاست داره با یکی از اهالی روستا صحبت میکنه

و ازش میپرسه: داروهائی که دکتر دومی براتون نوشت با دکتر اولی فرق داشت؟

روستائی محترم میگه: خوب معلومه٬ مگه کود حیوونهای مختلف با هم فرق نمیکنه؟

خوب داروهای دکترها هم با هم فرق میکنه!!

یه پسر جوون با فشار خون پائین اومده بود. گفتم: میتونین بمونین سرم بزنین؟

گفت: نه. گفتم: آمپول میزنین؟ گفت: نه. خانم جوونی که باهاش بود گفت:

آقای دکتر لطفا یه شربت ماستی (آلومینیم ام جی اس) براش بنویسین

گفتم: چرا؟ گفت: آخه میگن چیزهای شیرین فشار خونو بالا میبرن!

روز شنبه این هفته یه زن و شوهر بچه شونو آورده بودند.

گفتم: چند روزه که مریضه؟ پدره گفت: دو روزه

مادرش گفت: نه سه روزه پدره با عصبانیت به مادرش گفت:

آخه جمعه که تعطیله!!

مرده با کمردرد اومده بود، وقتی میخواستم نسخه بنویسم گفت:

آقای دکتر! بی زحمت هرچی میخواین بنویسین فقط پماد ننویسین! گفتم: چرا؟

گفت: آخه همه خونواده مون رفته اند مسافرت هیچکسی نیست که برام پماد بماله!

به خانمه گفتم: کجای سرتون درد میکنه؟

دستشو گذاشت روی سرش و گفت: همین جا درست توی لگن سرم

[ ۱۳٩۱/۱۱/٤ ] [ ۱٢:٠٥ ‎ق.ظ ] [ اولدوز ]
.: Weblog Themes By Pichak :.

درباره وبلاگ

"یاد بگیر ، قدر هر چیزی را که داری بدانی، قبل از آنکه روزگار به تو یادآوری کند که: می بایست قدر چیزی را که داشتی، میدانستی ..."
صفحات دیگر
امکانات وب

  • سبزک | تبلیغات متنی